Ma come facevo prima?

Voglio un altro ponte di scorpacciate di Asia, uff.
Non ne ho mai abbastanza di fare la zia. Mai.
La amo.
Ma come facevo prima, quando non esisteva ancora?
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E io pago.

Tutto torna.
La ruota gira.
Chi la fa, l'aspetti.
Non so perchè, ma ogni tanto ho come la sensazione che sta per toccare a me.
Sento che pagherò. Ancora.
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Sono contrario alle emozioni

Diego De Silva, sì. Se avete pensato a lui avete indovinato.
E' il suo nuovo libro di cui ho letto più o meno metà, fino ad ora.
Di solito commento soltanto a fine lettura e su ANOBII, il sito dedicato agli amanti della lettura dove è possibile commentare e confrontarsi e anche scambiarsi libri, se vuoi.
Io, in realtà, adesso, qui, non voglio commentare il libro in sè ma, non ridete, me stessa.
Sì, perchè c'è un capitoletto chiamato: "Le vite degli altri (terzo x-file)" in cui De Silva parla delle persone che nella vita si accontentano.
Fin qui, niente da dire. Ci mancherebbe.
Peccato che il capitoletto dura soltanto una facciata di queste 161 pagine, eppure sono stata capace di arrivare all'ultima riga sudando freddo.
Sono una persona che nella vita si accontenta, mio Dio.
Sono una persona che nella vita si accontenta? chiedo a vuoto e mentalmente.
Voglio dire, se pensiamo che sono sempre stata una dai mille progetti per il futuro, ritrovarmi a 28 anni suonati a lavorare nello stesso posto (che non mi piace, che non mi dà spazio, che mi soffoca, che non mi stimola, che mi uccide l'inglese, che mi sottovaluta, che vorrei di più di questo niente) da quasi 7 anni ... è triste, ragazzi. Terribilmente triste.

-(Non so assolutamente a chi sto parlando e non so chi siano questi "ragazzi" a cui mi riferisco)-

L'unica mia speranza è quella di sperare che io sia additata (da me stessa) solo come -ragazzachesiaccontentasoloprofessionalmenteparlando- che, per quanto triste e deludente e spaventosamente noioso, è il meno di tutti i mali.
La cosa che più mi rende scettica nei confronti di me stessa riguardo a questo argomento è che se pensavo di voler fare un altro tipo di carriera professionale e invece mi sono accontentata del primo posto buono e sicuro che ho trovato, ... mi ridurrò vergognosamente a fare lo stesso anche con tutto il resto?
Già abbasso la testa in versione "Che vergogna" anche se non mi sono ancora risposta.
Il fatto che probabilmente non sarò l'unica in tutto il globo terrestre ad essere -quellachesiaccontenta- mi consola solo per metà.
L'altra metà invece mi aiuta ad autocommiserarmi e a pensare che a 28 anni, ormai, che cazzo spero di cambiare?
L'altra metà di prima, invece, quella che mi consola intendo, prova a dirmi: "Dai, cazzo!" - alla De Ceglie - "Un lavoro sicuro, una casa tutta tua (non è vero, della banca), una ragazza, una testa sulle spalle, una famiglia, un conto in banca, la salute, ASIA, ...".
Ok, metàchemiconsola, mi hai convinta. Per ora.
Per oggi.
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Eterna bellezza

... E l'eterna bellezza del dormire insieme, e poi svegliarsi insieme.
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PPF

Molto spesso è più difficile disfarsi di un passato che non si vuole più che non di un passato che vorresti ancora.
E questo vale in qualsiasi contesto questa frase trovi spazio.
E' proprio vero che non c'è niente di più bello del presente. E se abbiamo sempre così tanta paura del futuro è semplicemente perchè temiamo di arrivarci senza ciò che abbiamo ora.
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Scorre

Scorre, scorre, scorre. Il tempo.
E io volo grazie alle grandi ali della mia età adulta.
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Non nascondiamoci

Si può interrompere la propria vita senza il bisogno di morire?
Sì, si può.
Abbiamo così tanta paura della morte senza pensare che siamo noi stessi i primi a lasciarci morire. Nella noia, nel lavoro, nella solitudine, nel dare tutto per scontato, nella pigrizia.
Siamo capaci di volere tutto senza godere di niente.
E siamo capaci di chiedere senza prima pensare se abbiamo mai risposto a chi ci chiedeva.
Non lasciamoci morire.
Non nascondiamoci alla vita.
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Feeling and feeling good.

E' quella sensazione di serenità che mi porta a realizzare che sì, oggi ho 28 anni ... e sentire che sto andando nella direzione giusta.

Sto bene!
Che grandezza infinita in queste due piccole parole.
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Gesti.

Se mi porgi la mano, io posso offrirti il cuore.
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Beautiful

La vita è bella!

Me lo dice il cuore.
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La bellezza delle cose.

... "Non hai mai sentito dire che la bellezza delle cose ama nascondersi" ...

Ed è la stessa bellezza che ama nascondersi sotte le lenzuola del mio letto.

LOVE YOU.
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Eppure sentire.

Non lo so perchè, ma ho come la sensazione che prima o poi io pagherò per l'ennesima volta per tutto quello che ho fatto in passato.
Mi prude dappertutto da quanto lo sento.
E mi si blocca lo stomaco.
shit!
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Insicurezza.

Talvolta la non chiarezza rende insicuro anche il più determinato.
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La moca dei pensieri

A volte bisogna avere paura per capire certe cose e per dar loro la giusta importanza.
Perchè, cazzo?
Perchè?
Mi sento il viso bagnato, ma ho paura a guardarmi allo specchio perchè riconoscere le mie lacrime ... riconoscere che sto piangendo mi indebolisce ancora di più. E allora vado in cucina, metto l'acqua e il caffè nella moca e aspetto con l'ansia di chi non ha nient'altro. Solo ansia.
L'odore del caffè che sale mi dà nausea. Mi allontano e cerco qualcosa da fare per alimentare la mia ansia, la mia paura.
Sono autodistruttiva, lo so. Mi cullo e mi cullerò tutta la vita di questo perchè mi convinco di non avere nient'altro. E forse, è giusto ammetterlo, perchè tutto sommato mi piace.
Stamattina, in bagno, ho guardato il rasoio e poi ho guardato il mio polso: è stato un processo automatico, istintivo e mentale. I miei movimenti, però, non hanno svolto l'ordine imposto dai miei occhi. Non so perchè. In fin dei conti amo vivere. Lo faccio male, ma mi piace.
Mi sdraio sul divano e conto. Comincio a contare e più vado avanti con i numeri, più penso che sono il numero di tutte le cose che ho perso. Tutte le persone che ho volontariamanete avvicinato per poterle respingere successivamente.
Sarebbe fottutamente inutile chiedersi il perchè, perchè lo sappiamo tutti: io e tutte le persone che hanno deciso di allontanarsi.
La solitudine è uno stato della mia mente che ho costretto a diventare reale. Tutto ciò che mi circondava ha dovuto per forza seguire le mie regole, perchè io non concedevo alle loro di soccombermi.
Ed eccomi qui. Sola, in ansia, impaurita, ... vuota.
Sono il niente. Il niente di un qualcosa che ha deciso di non essere.
Sono un fiore che non è mai chiesto acqua.
L'infarto di un cuore che batteva.
Sono il grido di una paura repressa.
Il vetro rotto di uno specch .... cos'è questo odore di bruciato?
Annuso l'aria.
.... CAZZO, il caffè.
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Enough is never enough

Non si è mai abbastanza. Per niente e per nessuno.
Uff.
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Per fortuna, esiste.

Penso che se Asia non fosse mai esistita, io sarei stata una persona diversa.
Ma lei c'è, per fortuna. Io mi sento migliore accanto a lei.
Anzi, è lei che mi fa sentire di esserlo.
Con quegli occhi così grandi da cucciolo coraggioso.

Lei è il mio vento che soffia via le nuvole nere.
Sempre.
Da sempre.
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There's always a reason to smile, ... if you want to.

A volte mi dispiaccio per te, perchè tieni gli occhi sempre socchiusi senza spalancarli mai.
E non ti rendi conto che, al contrario di quello che pensi, ci sono tante cose nella tua vita per cui varrebbe davvero la pena di mostrare i denti .. e sorridere.

Sono contenta di essere come sono. Con i miei occhi spalancati verso il mondo e un sorriso sempre pronto da condividere.
Niente e nessuno mi priverà di questo.
Per niente e per nessuno mi priverò di questo.
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An Inky Pinky Ponky Happyness.

FELICE.
Ma lo penso in silenzio. Non lo sussurro nemmeno. Me lo tengo per me, nella mia testa. Lascio che le letterine che compongono questa parola mi riempino la mente.
Ma non uso la voce per dirlo.
Lo scrivo.
Affinchè rimanga stampato per sempre nei miei ricordi più belli.
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SHARING

Se fossi priva di emozioni, non potrei godermi tutto questo.
Tutta questa bellezza.
Tutta questa immensa bellezza del condividere.

- "Oggi chiedimi di condividerci, anche al buio se ci spegnerà."
PRENDO TE, L. Pausini -
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In Love.

... "come puo' uno scoglio arginare il mare
anche se non voglio torno gia' a volare
le distese azzurre e le verdi terre
le discese ardite e le risalite
su nel cielo aperto
e poi giu' il deserto
e poi ancora in alto
con un grande salto" ...
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You & I

Quando sto con te, non ho bisogno di niente altro.

Raccontami.

E l'odore del caffè della mattina, mentre tu stai ancora dormendo. Il momento è dolce come le fette di pane e nutella che ti sto preparando per colazione. Le poche occasioni di tutto ciò mi fanno godere il momento con tutto il respiro d'amore che ho dentro. In questi momenti ti sento più mia che mai, nonostante non sono le mie braccia quelle che ora ti stanno stringendo .. ma quelle del tuo sogno a me così segreto. Poi ti svegli, arricci il naso all'odore familiare che invade la cucina e sorridi mentre ti guardo stiracchiarti. Adoro guardarti, ti ho vista guardandoti e ora non ne riesco più a fare a meno. Anche se so che adesso sei parte di me. Ti lecchi le labbra dichiarando fine alla tua colazione, ti appoggi rilassata alla sedia e, con occhi assonnati ma ormai svegli, mi dici: "Stanotte ho fatto un sogno stranissimo. Ora ti racconto!". Io sorrido e penso che sì, .. raccontami. Raccontami tutto di te. Raccontami TE.
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Oh, Life!

Non ho la minima intenzione di passare la mia vita intera a vivere per lavorare. Non succederà mai. Voglio prendere in mano la mia vita e sbatterla con forza contro milioni di stimoli!!! .

...

Voglia di sorprendermi!

I'd catch a grenade for ya.

Se a te non dispiace, vorrei amarti per sempre ... ♥.
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IO ≠ ITALIA

L'Italia non mi appartiene.
Ma io appartengo a lei, purtroppo.
Arriverà il giorno in cui le nostre voci avranno un'importanza?
Ha ragione Caparezza quando dice: "Non te ne accorgi ma da qui se ne vanno tutti!".

Vorrei essere una di quei tutti ...
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Fully realized!

Sentirsi grande non è mai stato così emozionante.
Guardarsi in giro per casa e sentirsi, nel proprio piccolo, realizzati.
Ecco sì, realizzata.
E' così che mi sento. :-)
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In love with MY home.

Non credevo si potesse avere gli occhi a forma di cuore anche nei confronti della propria casa ...
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Essere o non essere.

Se potessi, mi rifarei.
Mi disegnerei come Renée Michel de "L'eleganza del riccio" che, nonostante la bellezza che custodisce dentro di sè, chiude le porte del suo cuore e del suo mondo ... al mondo intero.

Mi piacerebbe, anche solo per un giorno, essere qualcuno o qualcosa che non sono.

Oppure essere nessuno o niente.
Non essere e basta.

Ma io AMO essere.
A volte penso che sia il mio peggior difetto.
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